14.01.2018

Автор: В’ячеслав Халанський

Що таке здорові стосунки? Які стосунки ми вважаємо втраченими? І, врешті, як діалог може допомогти нам відновити ці стосунки?

Запорука здорових стосунків

Практика свідчить, що 30% людей, які зверталися за допомогою до психологів, не мали досвіду здорових стосунків.

Передусім з’ясуймо, що ж ми називаємо здоровими стосунками. Це стосунки, що відзначаються відповідальним ставленням до іншої людини. Неодмінною складовою такого ставлення можна назвати знання й розуміння потреб, інтересів та цінностей свого партнера у взаєминах. Здатність перебувати у відповідальних стосунках слід постійно плекати й розвивати. Натомість, нездорові стосунки характеризуються інфантильним і незрілим ставленням до іншої людини — коли ми більше думаємо про себе, аніж про неї.

Зазвичай модель стосунків, яку ми формуємо, залежить від досвіду спілкування, який ми отримали в дитинстві, у своїй сім’ї та з друзями. Стосунки з людьми – це той життєвий простір, в якому ми або набуваємо сили та наснаги, або ж втрачаємо їх. Стаємо самотніми, не довіряємо собі, нашим ближнім і Богові.

Отже, ми можемо жити повноцінним життям лише тоді, коли перебуваємо в стосунках, які наповнюють нас силою, бажанням рухатися вперед, долати труднощі й тішитися кожним днем. Так, у нашому прагматичному світі нелегко розвивати такі взаємини. Проте це можливо, якщо ми визнаватимемо безумовну цінність іншої людини, яка створена на образ і подобу Божу. Поважатимемо її індивідуальність і неповторність.

Коли ми втрачаємо стосунки

Мене вразила історія однієї жінки, що прийшла до мене на консультацію. Вона розповіла, що загалом у неї непогані стосунки з чоловіком, проте вона відчуває, що він не любить її та знецінює як особистість. Згодом з’ясувалося, що чоловік зраджував її протягом тривалого часу.

Як бачимо, взаємини можуть приносити нам радість та натхнення, а можуть і завдавати болю. Недарма основна причина, з якої люди звертаються до психолога, – у сфері міжособистісних стосунків.

Відразу варто зазначити, що стосунки, які ми переживаємо, залежать від нашого ставлення до іншої людини і, відповідно, від її ставлення до нас. Чи досвід подружніх стосунків не змушував вас шкодувати про вибір, який ви зробили колись? Я часто чую від людей, які звертаються до мене по допомогу, що в глибині серця вони думають про це.

Стосунки не можна назвати здоровими, якщо в них домінує одна особа, яка нав’язує свою думку

Зазвичай саме такі стосунки – непрості й болісні – ми називаємо втраченими. Важливо пам’ятати, що стосунки руйнуються не за один день. Як правило це відбувається поступово. Образливі слова, вчинки, що залишилися без пояснення, стають перепоною для розвитку відкритих, довірливих взаємин.

Передусім варто зазначити: якщо ми вважаємо наші стосунки з чоловіком чи дружиною, дітьми, батьками, друзями втраченими, то це лише наша особиста думка. Натомість слід замислитися про те, чому ми характеризуємо наші взаємини саме так.

Тож, за якими прикметами ми можемо визначити наші стосунки як втрачені?

По-перше, стосунки не можна назвати здоровими, якщо в них домінує одна особа, яка безапеляційно нав’язує свою думку та не бажає чути іншого. Відсутність свободи, що заважає партнерові висловити та відстояти свої погляди, цінності, вподобання, призводить до краху стосунків.

По-друге, ми можемо назвати втраченими ті стосунки, в межах яких одна людина ігнорує внутрішній світ, почуття, емоції іншої. Адже саме почуття відіграють найважливішу роль у побудові й розвитку взаємин.

Діалог – шлях до зцілення

Сьогодні все частіше згадують про діалог як про найбільш якісний спосіб спілкування та ефективну модель стосунків. Що ж таке діалог і як він може допомогти, коли ми переживаємо руйнацію стосунків у подружжі, з батьками, дітьми?

Психолог Вернер Мей так характеризує діалогічну модель стосунків: це чесний і повний контакт у взаєминах. Важливо цілковито зосереджуватися на своєму співрозмовникові під час спілкування. Нам варто постійно вчитися такій внутрішній залученості.

• Діалог – це спілкування, позбавлене критики та ідеалізації нашого партнера в стосунках. Так, дуже непросто навчитися спілкуватися, не критикуючи і водночас не ідеалізуючи іншу людину. Проте варто опанувати це мистецтво.
• Діалогічна модель стосунків передбачає збереження близького внутрішнього контакту зі співрозмовником. Особливо тоді, коли ми відчуваємо холодне, відсторонене ставлення з його боку. Важливо подбати про те, аби в цьому разі не переривався наш внутрішній контакт із цією людиною.
• Перебувати в діалозі – означає цінувати свого партнера у взаєминах. Зважати на його думку, почуття, емоції. Завжди обговорювати важливі рішення, проблемні ситуації чи спільні плани.

Ви можете протестувати ваші стосунки відповідно до цих пунктів. Чи можете назвати їх діалогічними? Чого, на вашу думку, вам варто повчитися?

Як розпочати діалог

Тож як за допомогою діалогу можна відновити ті стосунки, які ви вже давно вважаєте втраченими або ж ті, що руйнуються зараз? Ось кілька порад, які допоможуть вам у цьому.

• Передусім слід усвідомити цінність тієї людини, з якою ваші стосунки зазнали краху. Тобто побачити її важливість, “забути” про себе та свої інтереси й зосередитися на іншому (дослідження ролі діалогу в контексті лідерства).
• Варто знайти час для бесіди, що буде зручним для вас і вашого партнера у взаєминах. Важливо, аби вам ніхто не заважав.
• Напередодні цієї розмови спробуйте віднайти для себе хоча б три позитивні риси характеру, якими, на вашу думку, володіє ваш співрозмовник. Під час спілкування спробуйте чесно сказати йому про них і похвалити його. Важливо, аби це прозвучало без фальші.
• Спробуйте вислухати вашого співрозмовника. Пам’ятайте, що уважне слухання починається з визнання цінності іншої людини.
• Коли ви казатимете іншому про ваші почуття, бажання, потреби, робіть це чітко й зрозуміло, з глибокою повагою до співрозмовника.

Докладіть усіх можливих зусиль, аби діалог таки відбувся. Також не забувайте, що основна умова успішного діалогу – це не тільки визнання цінності іншої людини, а й усвідомлення власної вартісності й цілісності. Таке ставлення до себе допоможе вам відповідно трактувати вашого співрозмовника.

Фото: lebienetrepourtous.com