17.10.2018

Образа і конфлікти несуть багато наслідків, і зрада - один із них.

«Сьогодні він дійсно підтвердив, що не любить мене» - ридма промовила молода жінка на сімейній консультації. Чоловік ніяково почав виправдовуватися: «Я люблю тебе, але є речі, які я не можу прийняти в тобі. Ти кричиш, ти не можеш бути ніжною». Я уточнив: «Як ваш чоловік сьогодні підтвердив, що не любить вас?» Пішла пауза. «Він ображає мене і звинувачує, не приймає. Я не можу з цим жити далі. Це триває не один рік! Десять років тому відбулося наступне...» Пізніше з'ясувалося, що давня образа подружжя була обопільна. Але раптом, через десять років, вона спливла як підводний човен зі складною системою управління. Як ви думаєте, що було далі з цією парою? Однак давайте повернемося до їхньої історії пізніше.

Якщо в основі конфліктів і зради лежить почуття образи, ми повинні на нього поглянути більш пильно

Про образу як про психологічний феномен я задумався кілька років тому в результаті аналізу причин розлучення, зрад і принижень партнерами один одного. Образа лежить в основі деструктивної поведінки в шлюбі. Вона - прихована причина невдоволення і критики. «Я почав замислюватися про іншу жінку через образу на свою дружину». «Я так на нього злюся, і мені хочеться йому зрадити. Хочу, щоб йому було боляче». Якщо в основі конфліктів і зради лежить почуття образи, ми повинні на нього поглянути більш пильно.

У нашій культурі образу частіше сприймають як неспроможність, слабкість того, хто переживає образу. При цьому передбачається поділ на сильного і слабкого: той, хто ображає і той, хто відчуває біль і гіркоту. В інших мовах значення «образи» схоже - поранити, робити боляче. «Рана» і «образа» - синоніми. Коли ми ранимося, тече кров, якщо ми зламали руку або ногу, тоді нам необхідно спеціальне лікування. Образи потрібно лікувати. Вони бувають різні і лікування, відповідно, різне.

Коли виникає образа:

1. В результаті знецінення партнера. Наприклад: «Ти ніколи не був/-ла ніжним/-ою»; «Ти завжди мене принижував/-ла»; «З тобою я не відчуваю себе чоловіком/жінкою».
2. Негативні емоції (агресія, злість, гнів) сприймаються як погані, заборонені. Наприклад, одна клієнтка зізналася, що в дитинстві її батько вибухав і кричав, і це приводило її в стан заціпеніння. Тому, коли починав кричати чоловік, ця реакція повторювалася. Стратегія спілкування в шлюбі у цієї жінки була наступна: я буду приховувати свої справжні почуття, щоб ніяк не провокувати чоловіка на крик. В результаті кожен живе в емоційній ізоляції. У такому шлюбі немає місця справжнім почуттям.
3. Партнери не говорять про свої бажання. У романі Джонатана Фоера точно описано життя такої пари. Образа розводить партнерів на різні береги, звідки вони не чують один одного. Автор описує ситуацію подружжя, яке не могло сказати про те, що вони хочуть займатися сексом. Образа породжує незручність, потім ізоляцію, а потім друге коло образи і тихої злості. Один чоловік зізнався, що він вдається до послуг повій, оскільки можна реалізувати всі фантазії, і немає зобов'язань.

Що таке образа і як вона виникає?

Образа - дії або слова, спрямовані на знецінення кордонів іншої людини. Внутрішня сторона образи - прихована агресія, яка виникає як захист моєї цінності. Кожен переживає образу суб'єктивно, по-різному. Я часто чую: «Мій чоловік не уявляє, як мене принизив». У той час чоловік каже: «Подумаєш, я пожартував і сказав, що ти дурепа».  

Ланцюжок образи: неприємне відчуття (я не прийнятий іншими) - невпевненість в собі (можливо, я не такий як інші?) - почуття безпорадності - інший дивний і не нормальний - почуття віддаленості (самотність) - порожнеча, яка породжує занепокоєння - неприйняття (не причалив до іншого) - образа.

Образа подібна до торнадо: раптово приходить, приносячи руйнування, і йде, не залишивши живого місця

Як визначити образу в стосунках:

1. У вас скандали, але ви не можете зрозуміти причини. Що б ви не робили, конфлікти залишаються.
2. Ви хочете заподіяти партнерові біль. Наприклад, у присутності партнера гортаєте сайт знайомств.
3. Ви перестали говорити один одному про свої почуття. Вважається, що жінки розуміють, коли чоловіки зраджують. Розуміти щось і говорити про свої почуття - велика різниця.
4. Ви втратили емоційний контакт і перестали спілкуватися як близькі друзі. Тоді ви або знаходите когось на стороні (колегу, друга), або проявляєте роздратування, але не кажете головну причину образи.
5. Коли один з партнерів йде з головою в роботу. Трудоголізм - спосіб уникнути нестерпних почуттів в одному просторі з неприємною людиною.
6. Бажання зрадити не виникає за один день. Воно корениться в образі, що приводить людину до самотності. Зрада - шлях полегшення цієї самотності.
7. У своїх вчинках ви звинувачуєте іншого. Самозвинувачення і звинувачення іншого - деструктивний шлях, що веде від продуктивних рішень. Коли звинувачуєш партнера в своєму бажанні зрадити йому, то як би отримуєш право на цей вчинок. Однак це лише збереження агресії і злості до партнера.
8. Ваше здоров'я в результаті образ (особливо самозвинувачення) погіршується. Тут ми можемо говорити про психосоматику, тобто про фізичні хвороби в результаті психологічної напруги.
9. Коли проявляєте ті почуття, які очікує від вас партнер, але не ті, які ви по-справжньому відчуваєте.
10. Подумки ви весь час повертаєтеся до однієї і тієї ж теми - недообговореної з партнером. Ви відчуваєте, що незручно заговорити про це. Забути про образу - не те ж саме, що вирішити питання. Забути про образу - поховати частину себе зі своїми почуттями, плюнути на себе, сказати самому собі: «Ти не важливий для мене, твоє життя порожнє, не варте й однієї гривні».

Що ж робити з образою?

Подружня пара, описана на початку колонки, на жаль, розлучилася. Було боляче і сумно. А все тому, що вони надовго відклали свої образи. Дійсно, часом виникає питання: а чи варто чіпати цю вибухонебезпечну скриню і діставати старі речі? Вирішувати вам. Але якщо ваші стосунки в теперішньому часі зазнають краху, якщо ви роздумуєте про зраду партнера або вже спілкуєтеся з дівчиною чи хлопцем з метою зрадити, тоді потрібно відкривати цю скриню. Чим сильніше вам не хочеться діставати старі речі, тим довше ви їх відкладали.

Зрада - не вихід, а посилення болю

Один з ефективних шляхів роботи з образою - прощення. В американській академічній психології та психотерапії ця область сьогодні - одна з тих, що швидко розвиваються за останні вісім років. Благополуччя ваше і ваших близьких - у ваших руках. Ми не можемо все контролювати, але ми можемо зробити щось зі свого боку. Спробувати поговорити про образи і спробувати пробачити - значний крок впоратися з руйнівним болем, який приносить образа. Зрада - це лише тимчасовий спосіб полегшити біль, руйнівний наркотик. Зрада - не вихід, а посилення болю.

Автор: В'ячеслав Халанський. Опубліковано: Новое Время