30.01.2019

Рекомендации психотерапевта Вячеслава Халанского

Впервые опубликовано в Womo.ua

«Мне 28 лет и мой муж избивает меня в течение пяти лет. Вначале я боялась говорить об этом. Боялась мужа. Он угрожал забрать у меня ребенка. После того, когда он начал угрожать убить меня и ребенка, я начала искать помощь. Уйти от мужа насильника очень непросто. Это только сейчас я понимаю». Другая женщина рассказала: «Я постоянно живу в страхе. Я не знаю, когда муж сорвется и начнет бить меня. Наверное, я что-то не то делаю». Сколько таких историй я слышу от женщин, которые обращаются ко мне за психологической помощью.

Знали ли вы о том, что в Украине:

• чтобы уйти от мужа-насильника, женщине требуется пять лет – и это при получении ею квалифицированной помощи;
• дети, живущие в семьях с домашним насилием, страдают серьезными психосоматическими нарушениями;
• только 7% женщин обращаются за помощью в полицию;
• в ходе судебных разбирательств по делам о домашнем насилии 77% прокуроров, 81% сотрудников полиции и 84% судей считают главным приоритетом примирение.

Давайте поймем психологический механизм того, почему женщине, живущей с насильником, трудно в нем распознать угрозу для себя.       

С чего начинается насилие

У женщин, попадающих в отношения с мужем-насильником, отца чаще всего либо не было, либо был такой, который издевался над своей женой. Одна из особенностей таких женщин – они, как и их матери, спасают своих мужей, словно принимая эстафетную палочку. Чаще всего еще до вступления в брак у этих женщин уже разрушена их собственная самоценность. Их картина себя разбита на мелкие кусочки, как хрустальная ваза. Жить с такой картиной себя – что я не знаю, кто я – становится невыносимо и невозможно. К тому же у этих женщин в детстве не было сформировано ощущение здоровой привязанности, а если она и была, то чаще всего с матерью. Помочь воссоздать картину себя и восполнить недостающий дефицит мужского внимания может мужчина, который даст и первое, и второе.

Насилие зарождается глубоко в сердце женщины, к которой проявляли насилие                                     

Насилие зарождается глубоко в сердце женщины, к которой проявляли насилие. Быть жертвой стало привычно. Поэтому вспомогательная установка, направленная на помощь страдающему мужчине – это первый шаг на путь в мир унижения. При этом желая спасти мужчину, у женщины нет себя – нет основы, на которую можно опереться. Первая предпосылка стать жертвой – это потеря своего Я, своих границ, своей самоценности задолго до вступления в брак. Вторая предпосылка – разрушенное понимание того, что мне нравится, что хочется, что приносит радость и что забирает радость. У этих женщин в детстве редко спрашивали: «Чего ты хочешь? Что тебе нравится?». Родители воспринимали их желания как недоразвитый детский каприз, а не как проявления ценной личности.   

Монстры страха

Теперь давайте посмотрим при дневном свете, чего именно боятся женщины, долгие годы подвергающиеся эмоциональному или физическому насилию и давлению.

1. Им не поверят близкие. После насилия со стороны отчима девочка не раз говорила об этом, но ей никто не верил. Ведь близкие – такие же жертвы, а страх порождает страх.
2. Мужья заберут их детей. Пожалуй, это самый мощный страх для матери и частый прием манипуляций со стороны насильника.
3. Их будут преследовать. Если вы долго живете в страхе, части мозга, отвечающие за безопасность организма, постоянно сигнализируют об опасности. Постепенно это приводит к маниакальным состояниям. Женщина, более восьми лет подвергавшаяся насилию со стороны мужа, рассказала мне, что, даже уйдя в специальный центр, первые четыре дня боялась, что муж рядом и скоро зайдет в комнату.
4. Не справятся с ребенком жить самостоятельно. Одна женщина более семи лет уходила от мужа и при этом постоянно подвергалась издевательствам. Будучи верующей, она обращалась за помощью к священникам, но священники-мужчины винили женщину в том, что муж «срывается» на нее. Однажды она мне призналась: «Я никому не буду нужна с двумя детьми... Быть в статусе разведенной?..»

Постоянные обвинения – вам нужно понимать, что вы в опасности.

Как распознать мужчину-насильника

Приведу критерии, которые помогут понять, что вы не в безопасности.

1. Муж начал вас бить. У таких мужчин много агрессии, много подавленной боли из детства. Часто женщины, которых бьют мужья, говорят: «Вы не представляете, как ему детстве было непросто». Здесь жертва спасает мужа, жертвуя собой и детьми.
2. Физическим побоям предшествует эмоциональное уничтожение. Женщина для таких мужчин – вещь. Она нужна лишь для того, чтобы мужу-агрессору очередной раз пережить выброс адреналина. Он не уважает ее мнение. Решения принимаются в одностороннем порядке. Как только вы почувствовали, что вы не важны, ваше мнение и желания не учитываются, тогда вы имеете дело с насильником. У одной женщины, которая жаловалась на то, что муж изменяет, но они никак не могут откровенно поговорить, призналась, что эмоционально открытого разговора у них не было более 10 лет.
3. Невротический круг мужчины-насильника. Они избивают своих жен или эмоционально подавляют, обесценивают. Женщина чувствует, что так жить невыносимо. Она собирается рассказать кому-то или уйти. Как только муж почувствовал, что жертва уходит, он становится бедным-несчастным и пушистым. У женщины включается «спасатель» и она остается. После того, как мужчина почувствовал, что жертва опять в капкане, он превращается в насильника.
4. Женщина постоянно чувствует себя виноватой. Вина, как кислота, разъедает полуразрушенный образ своего Я. Ей повторяют: «Это ты во всем виновата! Ты и твоя мать разрушаете наш брак!» Постоянные обвинения – вам нужно понимать, что вы в опасности.
5. Мужчины-насильники, чтобы контролировать женщину, зачинают детей. Одна молодая женщина, воспитывая сама четверых детей, говорит о том, что все они незапланированные. Другая женщина призналась, что забеременев от мужа, буквально через несколько недель нашла подтверждение измены. Сказав ему об этом, он пришел в ярость и ушел к любовнице. Младенец еле выжил и родился семимесячным.

Какая основа зависимости

Когда вы живете с нарциссом и насильником, под влиянием вины ваша самость распадается. Ваше «Я» становится невидимкой. Тогда формируется alter ego – другое, нереалистичное «Я». Чаще всего это «Я» мужчины-насильника. Внутри женщины тогда живут два «Я»: агрессивное мужнино и ее собственное – слабое, окутанное одеялом страха и тревоги. Формирование другого «Я» происходит со временем, примерно после 3–5 лет жизни с агрессором. Если в этот период не получилось обрести помощь (голос, альтернативный голосу мужа-насильника), тогда все сложнее женщине помощь понять, что она хочет, что правильно и что нет.

Вам важно прийти к решению выйти из нездоровых отношений

Как справиться с мужем-насильником

Теперь давайте поговорим о самом важном – как себе можно в этой ситуации помочь?

1. Не бояться. Я знаю, что говорить легко. Но надо встретиться со своим страхом. Важно понять, что страх часто подменяет действительность. Лишь тогда, когда Я по-настоящему появлюсь у себя, тогда Я смогу справиться со страхом.
2. Найти поддержку. Вам обязательно нужен кто-то, кто будет вас поддерживать, кто будет формировать ваше «Я», укреплять его и развивать. Цель: вам важно прийти к решению выйти из нездоровых отношений. При этом родителям или друзьям нельзя навязывать свое мнение, потому что будет возврат жертвы обратно к насильнику.
3. Не молчать. Важна следующая стратегия, если женщина хочет избавиться от мужчины-насильника: а) необходимо сказать 3–5 людям о том, что творится у вас дома. Правда должна выйти из стен, где происходит насилие; б) любые побои нужно фиксировать, каждый раз писать заявление в полицию и не забирать его обратно; в) если есть угроза жизни, тогда нужно немедленно скрыться в защищенном месте; г) необходимо отойти на дистанцию, насколько это возможно – на неделю или на несколько месяцев. Дистанция помогает освободиться от ложного «Я» и прийти к себе.
4. Разрывайте невротический круг «бедный мальчик-насильник». Перестаньте верить в то, что вам нужно кого-то спасать. Задайте себе вопрос: что вы на самом деле хотите, что вы по-настоящему чувствуете, когда находитесь рядом с этим мужчиной?
5. Что не помогает: а) религиозные общины. Они чаще могут подпитывать чувство вины у женщин; б) мифическая вера в то, что муж-насильник образумится; в) всем рассказывать о своей ситуации. Вам нужно говорить с теми, кто вас поддерживает, с кем вы чувствуете себя здоровой и цельной личностью; г) вера в то, что сохраняя отношения с агрессором, вы делаете добро ребенку. Вы делаете зло ребенку, живя с мужем-насильником.

Если вы оказались в подобных отношениях и вам нужна помощь - приглашаю к себе на консультацию.

В удобное для вас время, лично или по скайпу. Конфиденциально. Поддержка очень важна!