17.08.2020

Автор: Вячеслав Халанский

Опубликовано: Новое Время

 

Карантин и перемещение рабочего места из офиса в дом стало непосильным испытанием для многих пар. У нас нет точной статистики, но именно в период карантина я и мои коллеги наблюдали рост осложнений в семейных отношениях. Угроза разрыва отношений, судя по количеству запросов, с которыми приходят клиенты, едва ли не самая частая проблема. В чем же причина? Одна из основных – это дисфункциональные отношения. Хорошая новость заключается в том, что если вы вовремя поймете проблему своих отношений, то у вас есть шанс их улучшить.

Ко мне на терапию пришла пара. В браке более девяти лет. Есть дети. Основная жалоба мужа – жена его не слушает и не воспринимает как авторитет. Он измотанный, немного агрессивный. Жена напряжена, пытается сказать о себе и своих чувствах, но муж постоянно ее перебивает. Я намеренно не мешаю им общаться. «Ты меня не понимаешь. Ты не знаешь, как мне непросто», – говорит мужчина. «Ну почему же я тебя не понимаю?..» Муж перебивает, она опять начинает говорить. Он прерывает снова и снова. После очередной безуспешной попытки жена не выдерживает, встает и… Чуть ниже скажу, что было дальше.

В дисфункциональных отношениях происходит прокручивание одних и тех же жизненных сценариев. Это так называемые реверсивные отношения. Поскольку шаблоны повторяются во времени, их еще называют «танцем дисфункциональных отношений». Например, муж привык, чтобы его слушались и ему подчинялись. Такой сценарий он усвоил в детстве, наблюдая за родителями. Вывод: жена должна подчиняться. Шаблонное мышление – усвоенное поведение из детства. Как бесконечный эскалатор: производит автоматические движения и при этом неважно, кто на нем стоит.

Находясь рядом с людьми с дисфункциональными отношениями, вы:

• не можете сидеть равнодушно и просто смотреть – вы вовлекаетесь эмоционально;
• чувствуете отягощение от этих людей;
• что бы вы им не говорили, у них свой «танец», своя игра. Они поглощены доказыванием своей правоты, вы здесь лишний;
• их боль самодостаточная, без боли и напряжения им скучно;
• они ищут себе союзников: рассказывают подругам или друзьям о своих проблемах, и те незаметно включаются в этот сериал;
• это никогда не заканчивается. Идет уже 889-я серия и продолжение следует.

Но вернемся к паре в моем кабинете. Жена встала и сказала, что уходит. Муж опешил. У двери она остановилась. Повернулась и попыталась высказаться. В этот раз у нее получилось. Муж молчал. Заметив такую перемену, жена медленно вернулась и села в кресло. И в этот момент муж перебивает ее: «Все, что ты сейчас сказала – это твоя фантазия…» Как вы понимаете, горячий начался разговор.

Танцы дисфункциональных отношений

Дисфункциональные отношения могут привести к токсичным отношениям. Последние превращают вашу жизнь в руины, ад, пытку – если не для двоих, то для одного точно. Как в рассказе Шмитта «Подделка». Когда Жорж объявляет Эме о своем уходе, она думает только об одном – как бы Жоржа не поранить. «Его счастье было для Эмы важнее собственного: вот так забывая о себе, она любила последние двадцать пять лет».

Конечно, мы все можем приносить друг другу боль, когда не попросили прощения, сказали обидное слово. Но это – разовые поступки. В дисфункциональных отношениях обида – многосерийная драма.

Личность партнера в таких отношениях определяется и подтверждается ролью другого партнера. Мы рассмотрим семь наиболее распространенных типов парного «танца».

1. Ребенок и родитель.

Как правило, один из партнеров старше. Он эксперт в жизни, чувствует себя выше по положению. Может так свысока сказать: «Ты все неправильно понимаешь». Как гуру, иногда нисходит к простым смертным, делясь мудростью. Социальный статус высок, человек уважаемый, с ним считаются. И он думает, что поскольку эта роль удается на работе, то она подойдет и дома.

Второй партнер остается в роли ребенка, которому предписано всегда восхищаться своим родителем. Наш биологический возраст часто не совпадает с психологическим. Человеку может быть 50, но ведет он себя как 20-летний. Васко Росси, известный итальянский рокер, поет: «Может, ты и прав, когда говоришь, что я ребенок… а ты на 20 лет моложе». Партнер Васко, хоть и младше, но более зрелый.

Иногда партнер в позиции взрослого устает жить с ребенком и ищет для себя зрелого и взрослого партнера.

2. Святой и грешный.

В дисфункциональных танцах есть «хороший» и «плохой». Первый занят тем, чтобы повлиять на дикого партнера. Изменить его и привести к «нормальной жизни». Например, женщина может любить тусовки, корпоративы, а ее мужчина – нет. Он начинает подозревать женщину в изменах. Отпускает ее, но постоянно учит и говорит о том, как правильно нужно вести себя. У таких пар отличный секс, они могут заниматься им несколько раз в день. Но это не спасает их от изматывающих подозрений и нравоучений. Или, например, жена достает мужу наркотики, как бы тем самым «помогая ему измениться».

3. Властный и бунтарь.

Один из партнеров властный, жесткий, осуждающий и устрашающий. А другой занимает свое небольшое пространство, прибегая к оправданиям и уловкам, чтобы проявить бунт и несогласие (часто это в пассивной форме происходит).

Помню, как 9 лет назад ко мне обратилась женщина. Она не могла со мной встретиться из-за того, что муж ее избил и лицо было повреждено. Более 7 лет ушло, чтобы она приняла решение выйти из этих отношений. Очень долгий и болезненный процесс.

Как правило, роль властного партнера занимает мужчина. Он манипулирует финансами, положением, сексом. Женщина бунтует, но как бы не знает, что с этим делать, и остается в этих отношениях. Бунтарю нужно вырасти, чтобы действовать не за спиной властного партнера, а смотреть в глаза прямо и говорить.

4. Просьба и отказ.

Эта самый распространенный тип дисфункциональных отношений. Женщины часто на терапии говорят: «Я попросила мужа то-то и то-то. Просила не один раз. В ответ – согласие, но вот уже две недели прошло, а он так ничего не сделал». Либо один партнер предлагает решить вопрос, но сколько бы он не просил сесть и поговорить, в ответ получает уход, перенос и пустые отговорки. Для мужчины просьба женщины часто кажется мелочью, но именно эти мелочи и создают главное напряжение.

Фильм «Развод по-американски» хорошо иллюстрирует этот тип отношений. Конфликт начинается, когда Брук вдруг обнаруживает, что ее парень Гэри вместо 12 лимонов принес три. Гэри смотрит бейсбол и начинает: «А зачем тебе двенадцать…» Разговор ускоряется, как гоночная машина. При этом Гэри поглощен матчем вместо того, чтобы решить вопрос. Любые просьбы Брук не замечаются. Конфликт на конфликте. В конце они расстаются. Брук говорит: «Неважно, что все заканчивается, важно, что ты поступаешь правильно.

5. Преследователь и дистанцирование.

Эти отношения в чем-то похожи на «просьбу и отказ», но здесь борьба идет за более глубокую связь, а не конкретное событие, как в предыдущем типе отношений. Роль преследователя часто занимает женщина, ищет эмоциональную связь или обсуждает проблему отношений. Мужчина часто уходит от этих разговоров, эмоционально и физически изымает себя из отношений. Бегство – это защитный психологический механизм. Один клиент как-то признался, что уже не любит свою жену: «У меня нет к ней ни сексуального, ни эмоционального влечения. Наши сексуальные отношения напоминают занятие спортом. В них нет чувств».

Избегание лишь усложняет и отягощает конфликт из-за временного фактора. Цикл: преследователь-избегание не длится вечно. Женщина, которая хочет решить замороженные вопросы, своим преследованием подогревает огонь отношений, но однажды ее энтузиазм иссякнет и уже нельзя ничего сделать. Разрыв не заставит себя долго ждать.

6. Боксер и избегающий.

Американский психолог Джон Готтман в своем исследовании семейных отношений боксером называет конфликтного человека, который навязывает конфликтный стиль отношений. Он поднимает голос, использует резкие слова, пытается подзадорить партнера. А избегающий занимает позицию страуса, пряча голову в песок. Одна такая клиентка призналась, что живя с мужем долгие годы все время ощущает напряжение и страх. Однажды она вдруг упала во дворе своего дома, разбила до крови лицо и сломала руку. Это – результат постоянного стресса.

Боксер же никак не поймет, почему у него нет близости в отношениях. Жалуется и недоволен тем, что партнер от него удаляется.

7. Напоминание и забывание.

В дисфункциональном танце один партнер, как правило, внимателен, а другой – ленивый, с рассредоточенным вниманием. Он взаимодействует в режиме потребителя и прокрастинатора. Забывчивый, он воспринимает напоминания партнера как нарушение покоя, и это его раздражает.

Пара, о которой я говорил вначале, поддерживала тип отношений «боксер–избегающий» со стороны мужа и «преследователь–дистанция» со стороны жены. К сожалению, они не смогли изменить свой стиль взаимодействия. Однако жизнь продолжается.

Заключение

Психолог Харвилл Хендрикс как-то сказал: «Мы ищем партнеров, которые отличаются от нас. Противоположные черты привлекают. Но в ухудшающихся отношениях они начинают нас раздражать, становятся более экстремальными и усугубляют проблемы еще больше».

Дисфункциональные отношения – это камень, попавший в вашу обувь. Вы замечаете, затем терпите, а потом принимаете решение что-то поменять. Важно спросить себя: насколько мне хорошо в этих отношениях? Что именно нагружает меня в отношениях? Не спешите принимать решение развестись или разорвать отношения. Над отношениями всегда важно работать. Один из критериев хороших отношений – ощущение, что ваша жизнь расцветает. Вы меняетесь внешне. Окружающие говорят вам об этом: «О, ты отлично выглядишь». Если вы переживаете ощущение благополучия, принятия, любви и понимания, тогда ваши отношения хорошие, здоровые. Но если вы постоянно спорите, получаете критику и непринятие, тогда нужно вносить изменения.